Zakonet prindërore që krijojnë fëmijë agresivë

Nëse një adoleshent ose një fëmijë i rritur është agresiv ose i nevrikosur, kjo ndoshta është një pasqyrim i sjelljes prindërore, jo vetëm nga fëmijëria, por edhe në periudhën e tanishme.

Për ta ndihmuar fëmijën të thyejë këtë model, prindërit duhet të përballen me të vërtetën rreth kontributit të tyre në situatë, i cili është hapi i parë drejt shërimit dhe rindërtimit të besimit.

Izolimi

Është në natyrën njerëzore të kërkojë lidhje dhe të përpiqet për marrëdhënie të shëndetshme, të përmbushura dhe të sigurta. Prindërit që rrisin fëmijë agresivë ose kontrollues shpesh, madje edhe pa dashje, nuk arrijnë të plotësojnë nevojën e fëmijës për lidhje.

Sipas një studimi të botuar në European Journal of Aging, prindërit, fëmijët e të cilëve janë të pambështetshëm ose egoistë, përjetojnë shkallë më të larta vetmie. Nëse ndihen fajtorë ose të turpëruar nga fëmijët e tyre, ata vazhdojnë t'u bëjnë qejf atyre, gjë që fillon një cikël toksik kërkimi vlefshmërie dhe mosbesimi.

Fatkeqësisht, ky cikël izolimi vazhdon, me fëmijën e rritur që tani refuzon nevojën e prindit për afërsi.

Ata e kanë të vështirë të vendosin kufij.

Terapistja familjare Merle Jost shkruan: "Si terapiste me më shumë se tridhjetë vjet përvojë, kam parë herë të panumërta se mënyra se si funksionojmë në botë është e lidhur pazgjidhshmërisht me fëmijërinë tonë dhe marrëdhënien tonë me prindërit dhe vëllezërit e motrat tona."

Prindërit që kanë të bëjnë me fëmijë agresivë dhe kontrollues mund të kenë hedhur vetë themelet për një sjellje të tillë, sepse nuk kanë vendosur kufij në fëmijëri. Tani që fëmijët janë të rritur, ata nuk arrijnë të vendosin kufij të shëndetshëm, prandaj fëmijët i "shkelin" ata.

Ndërsa empatia është e rëndësishme, një pjesë kyçe e vendosjes së kufijve të shëndetshëm është njohja e vetes: Çfarë ju nevojitet? Pse ndiheni në siklet? Çfarë është në fuqinë tuaj dhe çfarë nuk mund ta kontrolloni kurrë?

Nëse një prind nuk i di përgjigjet e këtyre pyetjeve, duket i dobët. Duke bërë këto pyetje, ju mund të përcaktoni qartë kufijtë, jo për të kontrolluar të tjerët, por për të vendosur pritjet rreth asaj që do të toleroni në hapësirën tuaj.

Ata janë të prirur ndaj agresionit pasiv.

Shumë njerëz që përpiqen të mbrojnë veten kanë frikë nga përballja dhe shqetësimi që vjen me shprehjen hapur të nevojave të tyre. Prindërit që rritën fëmijë agresivë dhe kontrollues shpesh mbështeteshin në një mënyrë të tillë komunikimi pasivo-agresive, dhe tani edhe fëmijët e tyre të rritur e kanë këtë zakon.Sjellja pasivo-agresive krijon pakënaqësi në marrëdhënie, veçanërisht nëse njëra palë dështon vazhdimisht të vendosë kufij të shëndetshëm.

Sipas një studimi nga " Revista Ndërkombëtare e Dermatologjisë së Grave", sjellja pasive pothuajse gjithmonë perceptohet nga të tjerët si "e dobët" ose joefektive, gjë që vetëm rrit gatishmërinë e fëmijës së rritur për të mos respektuar prindërit e tyre.

Ata janë tepër të këndshëm për të tjerët.

Edhe pse trauma e fëmijërisë shpesh diskutohet nga perspektiva e fëmijës, shumë prindër përballen me traumën e tyre të pazgjidhur, e cila ndikon në edukimin e tyre. Shumë shpesh, prindërit i kanë rritur fëmijët e tyre të jenë agresivë sepse nuk janë përballur me përgjigjet e tyre reaktive.

Kur fëmijët përfitojnë prej tyre, qoftë financiarisht apo emocionalisht, kjo ndodh shpesh sepse kanë rënë në kurthin e kënaqësisë së të tjerëve. Duke u përballur me traumën e tyre dhe duke u përpjekur të mbrohen nga konflikti, këta prindër përpiqen të sigurojnë lumturinë dhe rehatinë e fëmijëve të tyre të rritur, madje edhe në dëm të tyre.

Ky cikël toksik i nevojave të paplotësuara dhe dështimit për të vendosur kufij vetëm sa nxit pakënaqësi nga të dyja palët.

Ata i lënë pasiguritë e tyre t'i mposhtin

Ndërkohë që shumë konflikte emocionale dhe sjellje toksike burojnë nga pasiguria, prindërit që kanë rritur fëmijë agresivë dhe kontrollues shpesh kanë një marrëdhënie komplekse me vetëvlerësimin e tyre. Ata donin që fëmijët t’i donin, kështu që ishin shumë tolerantë, gjë që rezultoi të ishte e dëmshme për fëmijët.Për shkak të kësaj, në marrëdhënie zhvillohen disa zakone të këqija. Siç argumenton trajnerja e marrëdhënieve Lisa Lieberman-Wang, edhe kur ata mund të pranojnë se sjellja e fëmijëve të tyre të rritur është e dëmshme, këta prindër prapëseprapë luftojnë me vetëvlerësim të ulët dhe nuk janë në gjendje të marrin vendime ose të vendosin kufij që janë në interesin e tyre më të mirë. Kjo nuk është mirë as për prindin dhe as për fëmijën e rritur.

Atyre u mungon vetëdhembshuria

Edhe pse vetëvlerësimi dhe vetëdhembshuria janë të ndërthurura, prindërit që janë të dobët me fëmijët e tyre të rritur kanë tendencë të kenë vështirësi në shfaqjen e mirësisë dhe empatisë ndaj vetes. Sipas një hulumtimi nga revista "Social and Personality Psychology Compass", aftësia për të praktikuar vetëdhembshurinë në baza ditore ka një ndikim më të madh në shëndetin mendor sesa vetëvlerësimi.

Për shkak të tendencës së tyre për t'i kënaqur të tjerët, këta prindër janë më të përqendruar në vlerësimin e jashtëm sesa në mirësinë e brendshme, duke u mbështetur te njerëzit e tjerë - në këtë rast, te fëmijët e tyre - për të vlerësuar ndjenjat e tyre. Meqenëse fëmijët shpesh nuk janë në gjendje ta ofrojnë këtë, çdo ndërveprim rinis ciklin e zhgënjimit. Kjo i bën ata të dobët dhe u lejon fëmijëve të rritur të përfitojnë prej tyre.

Ata kërkojnë vlerësim të jashtëm.

Fëmijët janë të programuar të kërkojnë vlerësim nga prindërit e tyre, por nuk është e shëndetshme kur situata është e kundërta. Prindërit duhet të ndihen të sigurt dhe të fortë edhe kur fëmijët e tyre janë të zemëruar me ta. Nuk është e këndshme, por është pjesë e prindërimit dhe krijimit të kufijve dhe stabilitetit. Adoleshentët mund të jenë veçanërisht sfidues.Sipas Institutit të Mendjes së Fëmijëve, "zemërimi i adoleshentëve është normal - ata përjetojnë emocione më intensive dhe kanë më pak aftësi për t'i kontrolluar ato sesa të rriturit".

Fatkeqësisht, në atë fazë, prindërit shpesh ndihen të dobët dhe fillojnë të dorëzohen në mënyrë që fëmijët e tyre t'i duan. Prindërit që kërkojnë vlerësim nga fëmijët e tyre ndihen të dëshpëruar nëse nuk e marrin atë. Ndërsa të gjithë duam që fëmijët tanë të na duan, nevoja për atë nivel të vlerësimit krijon çekuilibër dhe nxit pakënaqësi.

Ata shmangin përballjen me traumat e tyre

Prindërit që rrisin fëmijë agresivë ose kontrollues shpesh kanë një histori të traumave të pazgjidhura të fëmijërisë. Të moshuarit janë në rrezik të lartë për simptoma të PTSD-së, shpesh të shkaktuara nga trauma e fëmijërisë për të cilën nuk kishin njohuritë ose burimet për t'i trajtuar më herët në jetë.

Sidomos për burrat, terapia dhe trajtimi i traumës shpesh dekurajoheshin, kështu që ata shtypnin përvoja që nuk zhdukeshin vetë për dekada të tëra.

Kjo shpesh është në kontrast të theksuar me fëmijët e tyre të rritur të cilët kanë pasur qasje në mjete më të dobishme terapeutike dhe informacione për shëndetin mendor. Për shkak të turpit që lidhet me edukimin dhe përvojat e tyre, këta prindër i shtypin emocionet dhe problemet e tyre.

Ata janë tepër bujarë në dëm të vetes

Prindërit që rritën fëmijë agresivë dhe kontrollues shpesh kishin kufij të dobët dhe ishin tepër bujarë. Po, bujaria mund të bëhet një tipar delikat që kontribuon në dinamikën toksike.Gatishmëria për të justifikuar dhe ndihmuar gjithmonë fëmijët mund të krijojë në mënyrë të pavetëdijshme një dinamikë në të cilën nevojat e vetë prindërve mbeten vazhdimisht të paplotësuara.

Ata gjithashtu mund të pengojnë rritjen e fëmijëve të tyre të rritur duke mos i lënë të përjetojnë pasojat e zgjedhjeve të tyre. Të jesh bujar nuk është në thelb e keqe, por të dish kur të tërhiqesh dhe të vendosësh kufij është thelbësore, veçanërisht për njerëzit zemërmirë dhe të dhembshur.

Ata vendosin standarde të ulëta.

Sot ka shumë prindër që janë perfeksionistë dhe është e pamundur t’i kënaqësh ata. Si përgjigje, disa prindër vendosin pritje shumë të ulëta, duke menduar se po ndihmojnë. Në vend të kësaj, ata rezultojnë të dobët dhe shpesh rrisin fëmijë agresivë ose kontrollues.

Kur prindërit gjejnë justifikime për fëmijët e tyre, ata tregojnë se çfarë lloj sjelljeje janë të gatshëm të pranojnë, shpesh në kurriz të mirëqenies së tyre.

Ata kanë më shumë gjasa të injorojnë sjelljet e pashëndetshme dhe të marrin vendime që dëmtojnë si rritjen e tyre ashtu edhe të fëmijëve të tyre. Kur prindërit vendosin standarde të ulëta, fëmijët në përgjithësi do të bien në atë nivel. Prindërit e shëndetshëm, nga ana tjetër, gjejnë një ekuilibër midis mirëkuptimit dhe teprimit me gjërat e tjera.

Një stil i tillë prindërimi quhet autoritar dhe është një model i shkëlqyer për ata që duan të shmangin dobësinë, sepse përfshin strukturën dhe rregullat, por edhe dhembshurinë dhe besimin e ndërsjellë.

Ata janë manipulues.

Prindërit e dobët nuk kanë ndërmend të rrisin fëmijë agresivë ose kontrollues; kjo ndodh përmes viteve të tëra inkurajimit të një sjelljeje të tillë. Fëmijët e rritur që janë agresivë ndaj prindërve të tyre shpesh e bëjnë këtë sepse është e vetmja mënyrë për t'u ndjerë të sigurt.

Kur ata bëhen kontrollues, kjo mund të jetë një përgjigje ndaj sjelljes manipuluese të prindit. Një prind i fortë dhe i shëndetshëm do të jetë i drejtpërdrejtë. Siç beson autorja Brené Brown, "qartësia është mirësi".Prindërit e shëndetshëm u tregojnë qartë fëmijëve të tyre se çfarë duan dhe presin. Nga ana tjetër, paqartësia është e pahijshme dhe manipulimi është kulmi i paqartësisë. Një prind i shëndetshëm do t'i tregojë fëmijës se në çfarë ore duhet të jetë në shtëpi dhe do të përcaktojë paraprakisht një pasojë logjike për thyerjen e rregullave.

Kur një rregull thyhet, zbatohet një pasojë. Edhe pse fëmijës mund të mos i pëlqejë, një sistem i tillë ofron siguri dhe besim. Një prind manipulues do të vrenjtet, do të jetë pasiv-agresiv ose do ta injorojë fëmijën.

Kjo çon në pasiguri dhe mosbesim në marrëdhënie dhe e mëson fëmijën ta trajtojë prindin në të njëjtën mënyrë si një të rritur.