Chiara Francini ishte bashkëprezantuesja e natës së katër të Sanremos që drejtori artistik i festivalit,  Amadeus kishte zgjedhur.Në hyrje të shfaqjes a i e thërret dy herë por ajo nuk del nga shkallët. Më pas e gjen në skenë dhe ajo i shpjegon: "Unë po e shijoj Festivalin, jam një vajzë modeste, vij nga provinca, nga Campi Bisenzio, sinqerisht do të preferoja të qëndroja këtu tani për tani, me përulësi. Në vend që të zbres, më mirë të ngjitem. Dirigjenti i jep ok dhe ajo bën shaka: " Mund të filloni regjistrimin tani".

Pas skeçit të "vajzës provinciale" që "nga përulësia" qëndron e ulur në tezga nga frika e shkallëve dhe e mban fort çantën "siç thoshte gjyshja ime", Chiara Francini bën hyrjen e saj të parë zyrtare në skenë në Ariston, veshur një fustan i gjatë kadife blu me mëngë të gjata dhe paraqet, në një mjedis teatror ​​duetin e Lazza-s dhe Emës dhe violinën e parë të Scala Laura Marzadori në notat e pjesës "La fine di Nesli" .

Monologu i plotë i Chiara Francinit

“Vjen një moment në jetë kur është e qartë se je rritur: kur ke një fëmijë. Tani, unë nuk kam një djalë, por mendoj se është diçka pas së cilës nuk ka dyshim se nuk do të jesh aq i ri sa ishe në moshën gjashtëmbëdhjetë vjeç, me një motoçikletë, një diskotekë dhe shkollë të mesme. Dhe vjen një moment në jetë kur të gjithë rreth jush fillojnë të bëhen të cuditshëm. Por, gjithmonë filloni me dikë që e dinit se fillimisht do të bëhej nënë.

Një ditë, disa vite pas shkollës së mesme, Luçia më kërkoi të takoheshim. Ishim ulur te bari i pishinës, ajo ishte e gjithë e emocionuar dhe në një moment, me një fytyrë që nuk e kisha parë kurrë më parë, më tha: "O zot”! Më në fund mund t'ju them! Unë jam shtatzënë!" Kur dikush ju thotë se është shtatzënë ju nuk dini çfarë të bëni.

Kur dikush të thotë se është shtatzënë dhe ti nuk ke qenë kurrë, duket sikur diçka shpërthen brenda teje. Një vrimë që hapet në organet e tua vitale, një lloj frike, dhe ndërkohë që po ndodh e gjithë kjo, duhet të festosh, dhe nuk ka vend për dhimbjen tuaj, për vetminë tuaj. Ju duhet të festoni. Si pema e Krishtlindjes që e mbaj të ndezur gjatë gjithë vitit në dhomën e ndenjes, një pemë e Krishtlindjeve absolutisht e pakuptimtë që vazhdon të ndezë dritat e saj, edhe në Korrik, pa kohë. Një festë e vazhdueshme pa asnjë lidhje.

"Por Lucia, është e bukur!" … Dhe pastaj, duke mos ditur më çfarë të them, ky ishte vetëm fillimi, sepse së shpejti më dukej se të gjithë rreth meje do të bënin një fëmijë. Karroca, karroca kudo. Një ushtri grash flokëshkurtër dhe burrash tullac me kapëse që shtyjnë karroca me foshnja të dashura brenda.

Dhe unë,  që vazhdoja të bëja gjërat e mia gjithnjë e më mirë, duke fituar gjithmonë më shumë para, me gjithnjë e më shumë njerëz që më shikonin dhe më donin. Dhe pastaj, në një moment të caktuar kuptova se koha po kalonte dhe se nëse nuk do të nxitoja, ndoshta nuk do të kisha kurrë një fëmijë.

Sepse edhe kur vendosni se është koha e duhur, atëherë ndoshta trupi juaj ju jep gishtin e mesit dhe ju, atëherë, mbeteni me dyshimin se keni gabuar, se keni pritur shumë, se jeni një dështim. Pjesa më e vështirë e të pasurit një fëmijë është ta imagjinosh atë. Imagjinoni si do të jetë.

Po sikur të mos më pëlqente ai? Po sikur të mos pajtohem me asgjë që ai bën në jetën e tij? Po sikur të jetë shumë ndryshe nga unë? Në rastin tim sigurisht që do të jetë ndryshe nga unë! Por si të sillem me ty, fëmijë? Ende nuk të njoh!
 
Të jesh bir i një nëne si unë do të të shkaktojë vetëm probleme. Nëse do të jesh mashkull, e di dhe pothuajse shpresoj që do të jesh homoseksual dhe unë do të të dua shumë. Por ndoshta do të doja të mos ishe, sepse do të jetë më e vështirë dhe do të doja të ishte e lehtë për ty.
 
Por a e sheh si flas? Duket se gjithçka varet nga unë, sikur të mos kishit ekzistuar para se të ekzistonit. Diku më duket se jam një grua e keqe se nuk di të gatuaj, se nuk jam martuar dhe se nuk kam pasur fëmijë. E di racionalisht që është në rregull, por diku, brenda meje, është ky zë, ekziston dhe në fund mendoj se ajo ka të drejtë, se unë e kam gabim.

Dhe unë tashmë e di, fëmijë, do të më heqësh gjithë krijimtarinë, të gjithë dritën, vetëm ti do të mbetesh në qendër të skenës dhe unë do të jem një shtesë e thjeshtë dhe pastaj do të rritem e pastaj do plakem dhe nuk do më mund të pretendosh se koha nuk qëndron, duke kaluar, sepse ti do të jesh gjithmonë aty, duke më kujtuar gjithmonë se rinia ime ka mbaruar.

Dhe unë mendoj se do të më bësh kaq të lumtur, sepse kështu janë gjërat në jetë: ato kurrë nuk janë ato që prisni. Nga vjen e gjithë kjo? Sa më kushtoi të bëhesha kjo që jam? Sa do t'ju kushtojë?
 
Dhe në mes të gjithë kësaj nevoje, në mes të gjithë këtij zemërimi, kësaj dashurie, tani nuk di ku të të vendos.Apo ndoshta je vërtet ti që nuk dëshiron të vish tek unë, sepse mendon se të kam harruar, se kam harruar jetën.Por unë thjesht doja të isha i mirë, doja vetëm të isha i përgatitur, doja vetëm të ishe krenare për mua.Edhe nëse nuk jeni ende atje. Ndoshta sepse ke qenë gjithmonë aty.'

Klea Sua/ Syri.net